Contrôle fiscal

Un chef d'entreprise est convoqué à l'Hôtel des Impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
- Tu dois donner l'impression que tu es pauvre.
Il appelle son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Non, je ne crois pas. Tu ne dois pas te laisser intimider par un fonctionnaire. Porte ton plus beau costume. C'est toi le patron.
Résultat, avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. Il se rend donc chez un vieil ermite réputé pour sa sagesse, qui vit au fin fond d'une forêt. L'ermite l'écoute attentivement et lui dit :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Elle lui conseille de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril et...
L'homme l'interrompt :
- Excusez-moi, mais quel est le rapport avec les impôts ?
- Eh bien, quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera tout de même baiser.

Economies

Un petit garçon écossais rentre chez lui et dit fièrement :
- Papa ! J'ai économisé une livre. Au lieu de monter dans le bus, j'ai couru derrière.
Son père lui met une claque.
- Imbécile ! Il fallait courir derrière un taxi, tu aurais économisé 10 livres.

La liqueur du Père Grégoire

Un homme va voir son médecin :
- Docteur, je crois que je deviens sourd, je ne m'entends même plus péter.
- Bien, je vais vous prescrire de la liqueur du Père Grégoire. C'est à base de choux et de haricots.
- Et j'entendrai mieux ?
- Non, mais vous péterez beaucoup plus fort.

La classe

Un homme arrive chez Cartier, place Vendôme, en compagnie d'une ravissante jeune femme, et ensemble ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et lui dit :
- J'ai le sentiment que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?
-Euh... Eh bien...
- Alors voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose de garder ce chèque, ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement, et dès que le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez mademoiselle. D'accord ?
Le vendeur, rassuré, approuve sans hésiter, assurant même que la bijouterie prendra à sa charge la livraison et qu'il s'assurera en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, lorsque le chèque est présenté à la banque, celui-ci est rejeté.
Furieux, le vendeur appelle le client, qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté, et moi j'ai baisé tout le week-end. Merci de votre collaboration.

Observateur

Les parents de Toto ont envie d'une petite après-midi coquine et intime. Ils demandent donc à leurs fils d'aller prendre l'air sur le balcon et de noter les activités des voisins.
Sur le balcon, Toto fait ses commentaires à voix haute :
- Tiens, M. Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont en train de niquer...
- Qu'est-ce que tu racontes ? s'écrie la mère de Toto depuis la chambre. Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?
- Ben leur fils aussi est tout seul sur le balcon.

Heureux événement

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

A s'arracher les cheveux

Un homme entre chez le coiffeur accompagné d'un jeune garçon. Il se fait faire une coupe puis dit :
- Vous coupez les cheveux du gamin, je vais faire quelques courses.
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant, qui va ensuite s'asseoir et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
- Eh bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
Le gamin hausse les épaules.
- C'est pas mon père, c'est juste un monsieur que j'ai rencontré dans la rue. Il m'a dit : "Viens avec moi, petit, on va se faire couper les cheveux à l'oeil."

Le poids de belle-maman

Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?

3 kg avec l'urne.

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I got the blouse

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, soulève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Une deuxième blouse blanche s'approche, soulève le drap et l'examine, puis repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, soulève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais vous allez m'opérer quand ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Aucune idée, nous on repeint le couloir.

Confessions

C'est le curé qui confesse son sacristain :
- Dis-moi, qui vole mes tomates dans mon jardin ?
- Comment, mon père ? Je ne vous entend pas bien de ce côté.
Le curé répète plus fort :
- Qui vole mes tomates dans mon jardin ?
- Je vous assure, on n'entend pas bien de ce côté-ci !
- Alors change de place avec moi.
Ils échangent leurs places et le sacristain demande au curé :
- Dites-moi, mon père, qui saute ma femme quand je ne suis pas là ?
- Ah oui, c'est vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté.

Au tribunal

Un homme passe au tribunal pour avoir fait un chèque sans provision. Pour sa défense, il précise :
- Mais avec ce chèque sans provision, je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre !
- Bien, dit le juge, alors ce sera un mois de prison... sans sursis.

Malentendu

Dans une soirée chic, un jeune homme s'approche d'une jeune fille et lui déclare :
- Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance !
Elle le foudroie du regard.
- Monsieur, je ne vous ai pas permis de me tutoyer.

Un choix difficile

C'est un patron qui recrute sa nouvelle secrétaire. Pour départager les deux meilleures candidates, il décide de poser à chacune la même question :
- Vous trouvez un billet de 100 € par terre. Qu'est-ce que vous faites ?
La première :
- Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La seconde :
- Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.

A votre avis, laquelle sera embauchée ?

Celle aux gros seins.
 
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Rentre-deux dents

Comme chaque année, une dame va chez le dentiste pour une visite de routine. Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une des molaires.
- Madame, j'ai bien peur qu'il faille passer par la fraise et un beau plombage.
- Oh non... j'ai tellement peur d'avoir mal ! Je préférerais encore mettre au monde un deuxième enfant !
- Qu'à cela ne tienne. Laissez-moi simplement ajuster la position du fauteuil.

Nuit de noces

C'est la Fernande qui va se marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon sur la nuit de noces : 
- Y va te mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi ?
- Ben son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui... et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu verras.
Arrive la nuit de noces. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...
- Hé, le gars Georges ! Qu'est-ce que t'attends pour me faire mal avec ton truc qui te sert à faire pipi ?
Alors le gars Georges se lève, saisit son pot de chambre et lui en colle un grand coup sur la tête.

Comme un pot

Un petit vieux va voir son médecin pour une visite de routine. Puis il explique :
- Docteur, ma femme devient de plus en plus sourde. Que faire ?
- Eh bien, pour savoir ce qu'il en est, parlez lui de loin, puis de plus en plus près jusqu'à ce qu'elle entende.
Chez lui, de son grenier, l'homme appelle sa femme :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Pas de réponse.
Il descend d'un étage.
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Pas de réponse.
Il descend dans la salle à manger.
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Toujours pas de réponse.
Il arrive à la cuisine et hurle à sa femme :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ? 
- Pas la peine de crier comme ça ! Du sauté de veau. Ça fait quatre fois que je te le dis.

Fissa papa

Le fils d'un émir du pétrole part étudier en Allemagne.
Au bout d'un mois, il envoie une lettre chez lui :

"Berlin est une ville superbe et les gens sont sympas. Je me plais beaucoup ici mais j'ai tout de même un peu honte d'arriver à l'école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du tramway."

Quelques jours plus tard, il reçoit une lettre de son père avec un chèque de 1 million de dollars et ces quelques mots :

"Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t'acheter un tramway."

Bien conservée

Un homme rentre du travail et trouve sa femme nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
- Je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans. C'est bien, hein ?
- Ah oui ? ricane le mari. Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.